在忙碌的工商社會中，我們似乎漸漸忘了如何與他人相處，而屬于中國人的人情味似乎也在金錢的巨流中消逝了。隨著大家追逐個人的名利，心中卻漸感空虛，每當夜深人靜時，你是否會發現知心無幾人。我們都知道，人是社會性的生物，如何融洽地與他人相處是一門不可忽視的課題。本網頁的設立主要也是希望能提供大家一些信息及方法，來探索個人的人際關系并且解決個人的人際互動困境。
　　你的人際關系如何呢？你是否能適意地與他人互動呢？你是否為人際問題苦惱呢？本專欄人際ＥＱ心理學將帶領你去探索你目前的人際關系，并且剖析你目前在人際關系上的困境，由這樣的引導下，期盼您能擺脫困境，并與他(她)有更深入的人際互動。
　　本專欄的安排分成九大章，依序簡要介紹如下：
　　第一章序論，所討論的是有關人際關系的理論基礎，希望藉由他人的理論來剖析你的人際關系。若你對基本的人際關系研究有興趣的話，歡迎您由本章開始閱讀，對理論有初步的了解后，然后深入地閱讀相關資料。
　　第二章所探討的是一些人際互動的哲思與想法，藉此讓你能夠回頭省思你對人際關系的看法，并進一步看看這些想法是如何影響到你的人際互動。
　　第三章，就直接來剖析你目前的人際關系，經由一些練習來幫忙分析你目前的人際關系。
　　第四章講人際溝通，本章探討的是一些基礎的人際溝通技巧，希望能藉此協助您成為一位溝通高手。
　　從第五章到第九章所討論的是一個「兩人」人際關系建立的流程，從**開始的接觸認識（第五章）到接下來得互相熟識（第六章）到熟識后的親密（第七章）然后在談關系中的惡化（第八章），**后在談到大家所不愿意碰觸的傷口--關系的結束（第九章），經由這一系列的探討，幫助你清楚地了解兩人互動的過程與關系的建立，而且在各章中，我們將針對該階段所衍伸的相關議題作深入的探討，期望藉此可以協助你處理目前所遭遇到的人際困境。
　　本專欄既然名為「人際關系」，就是不只希望您只是看過就算了。我們在網頁上安排了許多的「練習」與「想想看」，就是希望您能夠有進一步的思考與體驗，并確實能應用在日常生活當中，如果您能夠邀請朋友一起來瀏覽本網頁、一起作練習，并分享彼此的心得，那將會收獲更多，也可以幫助提升彼此的關系喔！
　　當然，本專欄只是協助您作一番初步的省思，若是您在人際關系上出現重大的困擾，還是期盼您能找專業人員給與協助。
　　沒有人是天生的萬人迷，也沒有人天生就惹人厭，期盼您在本網頁的引導下，能夠重新審視您的人際關系，并且找到適合您的人際互動模式。

第一章 序論
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第一節 人
　　生活中太多自認為“理所當然”的事，往往因為這樣，我們也忘了去了解它、去思索它，雙方交往時，一大堆“應該”……“一定”…… 他“應該”知道我今天生日；他“一定”會送我玫瑰花；因為這些預設好的答案，往往造成關系中的不滿與遺憾；因此，不如不要有任何期盼，任何的一個小動作，都將會是一段段的驚喜。拋開固有的想法，開始了解那些自認“理所當然”的事吧！
想想看：人是孤單的呢？還是群居的？
有人說：“人生下就是孤單的，要自己去找尋伙伴。”
也有人說：“人無法獨自生活，無法擺脫群體。”
那么，你覺得呢？

【練習】１－１：我對人際關系的看法。

第二節 人際吸引
人際關系是兩個人之間的互動，然后擴充到人與群體間的互動狀況。
分析架構：
（圖片1-2-01）
以下就針對以上四個人際關系因子來作說明：
（一）有關自我的因子：
　(1). 自尊：自信 vs. 不安
　　自信的人：不怕拒絕，會努力地追求人際互動。
　　不安的人：因為害怕被拒絕而退步不進。
　(2). 社會動機：
　　『交友滿天下，生活不孤單』或者是『三兩好友伴一生』？
　　親和需求(need for affiliation)：想要擁有相當多的人際關系 （量的方面）
　　親密需求(need for intimacy)：想要有一兩個親密的人際關系 （質的方面）
　　大家都想質、量并重，但是時間精力有限，我們如何在其中取得平衡呢？
　(3). 害羞：
　　因為害怕被人拒絕因此不敢與人交往。
　(4). 孤單：
　　你孤單嗎？想要有人陪嗎？
　　社會性孤立：沒有朋友
　　情緒性孤立：沒有親密的朋友
（二）他人的特征：
　你喜歡跟哪樣的人交往作朋友呢？
　(1). 順眼：
　　第一印象很重要的因素。
　　我們大多只注意那些外表姣好的人，因為，
　　　1. 秀色可餐，看起來舒服
　　　2. 美就是好的刻板印象
　　　3. 有良好的社交技巧
　　　4. 想要從中獲利
　(2). 互惠：
　　我們喜歡那些也喜歡我們的人。
（三）有關互動間的因子：
　(1). 需求互補：
　　個人會尋求自己身上所沒有的特質，
　　例如：多話配少話，慢郎中遇上急驚風。
　(2). 資源交換：
　　利益交換，換取**大利益。
　　例如：美女配英雄。
　(3). 相似性：
　　物以類聚，我們會與那些與我們相似的人互動，
　　年紀、外表、人生觀、社經地位、想法、態度、生活圈等等。
　　　1. 找到與自己臭味相投，更加肯定自己。
　　　2. 容易預測他的行為，容易相處。
　　　3. 正向互動多，沖突少。
（四）環境因子：
　(1). 物理環境：
　　所處的環境是吵雜的，還是悠閑的？有沒有個人空間？
　(2). 接近性：
　　越接近，越容易產生互動，“近水樓臺先得月”。
　(3). 熟悉性：
　　曝光率越高，出現次數越多，越容易喜歡他、想認識他。
　(4). 壓力情境：
　　有共同的目標一起奮斗，會使互動上升。
【練習】１－２：我和我的朋友。

第三節 人際互動理論
接下來，我們來看看與人際互動有關的理論。
（一）增強理論：
　(1). 情感強化：
　　我們喜歡給我們酬償的人，討厭懲罰我們的人。
　(2). 社會交易：
　　獲益大、花費小，**好。
　　報酬 － 花費 ＝ 結余
　　結余 － 與他人比較 ＝ 滿意度
　　滿意度 － 其它選擇 ＋ 投資 ＝ 承諾
　(3). 公平理論：
　　人際互動的交換過程是否公平。
　　你的獲益÷你的投資==對方的獲益或對方的投資？
　(4). 得失論：
　　由失到得→獲益
　　例如：原本討厭他，后來發現他的好處→加強了正向情緒，
　　　　　因而更喜歡他，由仇人到好友。
　　由得到失→損失
　　例如：情人變仇人，
　　　　　一見鐘情后突然發現他的小缺點→加強了厭惡感。
（二）認知論：
　(1). 平衡論：
（圖片1-3-01）
　　＋ ＋ ＋ → ＋
　　甲喜歡乙、乙喜歡丙、甲也喜歡丙→所以三人同行。
　　－ － ＋ → ＋
　　甲討厭丙、乙討厭丙、甲與乙一起罵丙→兩人的感情更好。
　　＋ － ＋ → －
　　甲喜歡丙、甲也喜歡乙、但是乙討厭丙→所以甲感到困擾。
　(2). 認知失調論：
　　我們對待別人的方式會影響到我們對他的看法。
　　例如：小鳴認為自己是心地善良的人，
　　　　　但是有一天小鳴不小心傷害到小凱，
　　　　　所以他心中有一個矛盾的現象：心地善良-傷害他人，
　　　　　于是乎小鳴改變對小凱的看法，以維護自己的態度
　　　　　→小凱是壞人，所以我不得不傷害他。 

第二章 自我剖析
-------------------------------------------------------------------------------透析自己對人際關系的看法 ，
鏡子畫出我的外表、日記說出我的心情；
我是誰？我也忘了。
只知道翻開日記，可以看見我今天的感覺；
照照鏡子，可以看見我的面容。

第一節 為何要有朋友
人為何要有朋友呢？
也許是為了：
　追尋與人的關系：與人相處去除孤單。
　追尋歸屬感：有所歸屬不必漂流。
　追尋個人認同：有獨特性，受人肯定。
　追尋超越：超越物質的限制，成為創造者。
　追尋參考架構：有個參照架構，從穩定中成長。
而你個人覺得，人為何要有朋友呢？

第二節 人際關系的類型　
關于人際關系的類型
在中國傳統，會分成“五倫”：君臣、父子、夫婦、兄弟、朋友。
而現在更有學者認為要加入第六倫“群己”。

除此之外，我們還可依角色將人際關系分類：
例如：家族（手足、親子）、職業（老板、員工）、性別（男女關系）。

【練習】２－１：人際關系的分類。
　

第三節 人際互動的哲學
　
人際互動的哲學可分成六大類，
我們可能不只是專情與某一類，很可能在不同的關系所采用的哲學也不同。
　(1). 利人利己：（WIN WIN）：助人一臂之力自己也成長。
　(2). 損人利己：（WIN LOSE）：你死我活，打壓他人，自己成長。
　(3). 損己利人（LOSE WIN）：燃燒自己，照亮別人。
　(4). 兩敗俱傷（LOSE LOSE）：鷸蚌相爭，兩者皆亡。
　(5). 獨善其身（WIN）：自掃門前雪。
　(6). 好聚好散（WIN WIN OR NO DEAL）：買賣不成仁義在、不合則散。
【練習】２－２：人際互動的哲學。

第四節 人際需求

William認為我們有三大人際需求：
　(1). 愛：個人表達與接受愛的欲望。
　　缺乏人際關系者：避免親密關系，很少表示強烈的感情。
　　過度人際關系者：熱切地想與每個人建立親密的人際關系。
　(2). 歸屬：希望存在于別人團體中的欲望
　　缺乏社交者：希望獨處。
　　過度社交者：常常需要同伴，獨處會讓他感到痛苦。
　(3). 控制：希望能成功影響他人的欲望。
　　放棄者：極端順從，不可能作決定與接受責任。
　　獨裁者：需要時時駕馭他人。
    事實上，關系的增進與惡化，往往是由于這些人際需求兼容或相背所致。
【練習】２－３：我的人際需求。

第五節 人際交易
    人與人的互動往往涉及到交易，就如上一章所提的社會交易論，我們可以發現，交易狀況會影響到我們的人際關系，現在就看看我們常作哪些交易。
（一）交易可分成三大類：
　(1). 情感性交易：
　　各盡其所能，各取所需，不計代價及回收的可能。
　　如：親子、密友。
　(2). 工具性交易：
　　所交易的是實質的事物，講求回收與支出的比較。
　　如：買賣關系、利益關系。
　(3). 混和性交易：
　　人情原則，如果預期關系會繼續或者受惠，則愿意繼續付出。
（二）付出：
　而在交易中 對于自己的付出又分成兩大類：
　(1). 交換關系：
　　希望有立即的回報。
　(2). 共有關系：
　 交換關系 共有關系
幫助別人的時候 希望有所回報 助人為快樂之本
別人幫我時 希望對方有所需求 感到快樂，不喜歡對方有所求
一起工作時 不喜歡欠人情債，區分自己的努力與對方的付出 這是我們的成果
【練習】２－４：我的人際交易。
經過這一番洗禮，你是不是更了解自己了呢？
精彩的在后頭！
第三章將幫你分析你目前的人際關系喔！

第三章 我的人際關系
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在漫長的生命旅程中，
我們或許只是個過客，也可能曾經駐留在某處；
但是，我們不免會與一些人，交錯，
這些交錯，或許，只是剎那，
但是卻編織了我們生命中的故事……

第一節 我目前的人際狀況
    依照交往的深入程度，我們可以將與自己有關系的人分成：
　(1). 陌生人：
　　完全不認識的人，在生活中，常常只是錯肩而過。
　(2). 想認識的人：
　　在生活中，擦肩而過，但是，自己被他吸引， 很想去認識他。
　(3). 認識的人：
　　知道其姓名，有時會跟他們打招呼，但是互動有限。
　(4). 朋友：
　　我們自愿與他們建立更深入關系的人。
　　友誼的特色：
　　　a. 溫暖、感情：相處時會表達出溫暖與感情。
　　　b. 信任 ：對對方有信心。
　　　c. 自我坦露：藉由自我坦露更加了解彼此。
　　　d. 承諾 ：花時間與精力去幫助對方。
　　　e. 相信關系是持久的：相信雙方的友誼是長存的。
　(5). 親密的人：
　　互相分享深度感情的人。
　　親密關系的成分：
　　　(A). 愛(emotional attachment feelings of affection and love)
　　　(B). 實現(fulfillment of psychological need of the partners)
　　　(C). 相互依持(interdependence between the individual)
【練習】３－１：我的人際輪。

第二節 我與他們的關系
人際關系可以從三方面來剖析：
　(1). 認知層面：
　　一些認知、信息層面的訊息。
　　如：對方的能力、為人、年紀。
　(2). 情感層面：
　　交往時的情緒交流。
　　如：我喜歡他的個性，跟他在一起感到很快樂。
　(3). 行為層面：
　　互動時的行為。
　　如：我們周末常常一起去打球。
【練習】３－２：審視我的人際關系。
經過這一章的兩個練習，
有沒有讓你更加認識你自己的人際關系呢？
接著，在第四章，我們將告訴你，要怎么來“溝通”！

 
第四章 人際溝通
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我總以為，你懂我的心，
但是，你為何如此難以捉摸不定？
如今，
當你遠去之后，
我才明了，
愛要說出口……

第一節 人際溝通
想一想：我們為何要溝通？
如果不溝通的話，我們的人際關系會有何變化呢？
事實上，人際間的溝通是一個相當復雜的互動歷程：
其中包含了情境、參與者、訊息、管道、干擾與回饋等六大因素，
每個因子在人際溝通中都扮演著相當重要的角色。
（一）、情境：
　　人際溝通時的情境會影響到參與者的期待、參與者對意義的接收與其后續的行為。
　(1). 物理情境：
　　光線、音量等物理因素都會影響到你的溝通。
　　如：在烈陽下或是在昏暗的燈光下，你比較可能說出一些親密的對話？
　(2). 社會情境：
　　在家庭、工作場合、宴會、朋友聚會、雙人自強活動時，
　　在不同的社會情境，你所做的溝通內容與方式都有所不同。
　(3). 歷史情境：
　　歷史情境指的是：過去的事和特定參與者之間前次溝通所達成的共識。
　　我們在與好友溝通時，
　　常常不需要完整地表達出訊息，對方就可了解我們所說的話，
　　因為過去的溝通訊息已成為現在溝通的歷史情境。
　　例如：大雕看見小偉就大罵：“你好可惡！”
　　　　　而小偉忙著道歉，旁人看的一頭霧水。
　　　　　我們若將歷史情境加上去，即可了解他們之間的互動：
　　　　　原來，大雕昨天約小偉打球，
　　　　　而小偉遲遲未到讓大雕一個人在寒風中顫抖。
　(4). 心理情境：
　　我們的心情也會影響到溝通，
　　我們都知道，心情好時與郁悶時，溝通的方式都有所不同。
　(5). 文化情境：
　　不同文化，其溝通方式也有不同。
　　例如：伸舌頭，在本國表示惡心，但是在某個民族卻表示友善。
想想看　
在日常生活中，有哪些情境因素會影響到你的溝通？
（二）、參與者
　每個人都有其不同的溝通方式以及理解方式，
　所以在溝通時要注意對方的溝通方式與理解方式，以免造成誤會。
想想看　
想一想自己的溝通方式，以及理解模式，在過去是否有過誤解的經驗呢？
（三）、訊息、溝通是經由訊息的傳遞與接收所致
　訊息層面包含了：
　(1). 意義與符號：
　　你想要表達的是什么？用什么符號表達？
　　例如：用狂笑表達出自己現在快樂的心情。
　(2). 編碼與譯碼：
　　將訊息接受后加以詮釋
　　例如：看見對方在大笑，將對方的行為訊息接受，
　　　　　然后詮釋為：他瘋了，或者，他很高興。
　(3). 組織：
　　當訊息很多時，在表達時需要分段表達，而在接收時則要加以組織。
想想看　
先在心中想一件事情，再想一想，你會怎樣用自己的表情或行為去表達那件事情呢？
想一想，你會怎么跟自己的好友描述“在寒假中**快樂的事”？
（四）、管道：
　訊息形成后需要管道傳遞。
　我們的管道有“口語”以及“非口語”的表達，
　語言(聲音)、香水(嗅覺)、動作(視覺)、擁抱(觸覺)等等，
　都可當作訊息傳遞的管道。
（五）、干擾：
　在溝通時，我們常會遇到一些干擾以至于溝通或訊息受到影響，
　(1). 外在干擾：
　　存在環境中的景物、聲音以及其它刺激物都算是外在干擾。
　　例如：小偉跟小茗在談事情時，突然有一個辣妹坐在附近，
　　　　　想當然爾，小偉之后就無法專心下去了。
　(2). 內在干擾：
　　內在干擾是那些阻擾溝通過程進行的的思想與情緒。
　　例如：小茗正在跟小偉討論阿里山之行的流程，
　　　　　但是，小偉在想要怎么說服莉莉參加這次的活動。
　(3). 語意上的干擾：
　　不同年代會有不同的用語，所以要注意用詞。
想想看　
想一想，自己在與人溝通時，是否曾受過干擾？這些干擾是什么？
（六）、回饋
　要了解自己是否理解對方的意思，或者是對方是否了解你說的話，
　那回饋就相當重要了。
想想看　
下次當你跟好友聊天時，能不能夠對于他所說的話加以澄清，是否能減少誤解呢？

第二節 語言溝通
（一）、我的意圖與選用的方法
　說話前，要省思一下，你說話的目的：
　是要表達出我的意見？還是要說服他人？還是要請求他人？……
　清楚意圖后，
　再想想：我這樣說是否會造成誤會？是否能雙方無傷地達成我的目的？
想想看
想一想以下事件的意圖，你要如何傳達意思？
事件一：心情不好，想找人陪。
事件二：想約心儀已久的人一起去看電影。
事件三：小偉那天放你鴿子，你感到心情不好，想去罵他。
（二）、表面意義與弦外之音：
　我們在解讀一句話時，
　除了注意語句上的意義外，有時還會還有一些情緒上(評價上)的弦外之音。
　例如：小茵昨天去墮胎。
　　　　小偉那天去泌尿科。
想想看
以下的語句會引發出你哪些情緒或評價反應？
詞句一：“未婚懷孕”
詞句二：“小爸爸的天空”
詞句三：“勤儉持家”
（三）、學著說話
　說話**要緊的是清楚簡潔，
　但是，我們常常忘了這個原則而經常拐彎抹角，也造成不少誤會。
　(1). 明確性：
　　能選用正確地表達你的含意的字句，
　　用我們文化所能認同的文字來說明你的思想與感情，
　　藉此可以讓對方正確理解你所要表達的話。
　　想想下面的句子：
　　　1. 小鳴堅持我們要去打球。
　　　2. 小鳴詢問我們是否要去打球。
　　　3. 小鳴暗示我們要去打球。
　　同樣是“邀請對方去打球”，不同的語句所傳達出來的意思是否有所不同呢？
　　所以，在溝通前，思考一下，
　　你所選用的語句是否能正確地表達出你的意思！
　　【技巧】如何明確地表達出你的想法或情感：
　　步驟：
　　　a. 評估你所用的句子是否能正確地表達出你的意思，
　　　b. 在說出口之前，想一想是否有其它的說法，
　　　c. 選用**能表達你的意思的句子。
　(2). 特定具體
　　差不多先生是我們的寫照，
　　我們常常用一些不具體或不特定話與人溝通，而造成溝通上的困擾。
　　例如：1. 小偉打電話約小凱打球：“小凱明天下午打球！”嘟！掛了電話。
　　　　　　結果：小凱三點就到球場，而小偉還沒到，
　　　　　　直到了五點，小偉才出現，這時……
　　　　　2. 小鳴教小白煮菠蘿雞：
　　　　　　“鹽少許、醬油一些、爆香后、炒一下雞肉，等到差不多的時候就起鍋，
　　　　　　　然后將雞肉放入，挖空的菠蘿殼中去蒸……
　　　　　　結果：小白還是學不會煮菠蘿雞……
想想看　
    想一想，你跟他人溝通時，有多少時候對方是用不具體的語言，以致你無法理解對方的意思呢？
　　【技巧】如何達到具體特定的溝通：
　　具體特定的溝通方式是：
　　明確地指出特定的項目，或者是將抽象的想法具體化，
　　這樣可以幫助對方勾畫你心中的圖像。
　　步驟：
　　　a. 評估你所用的句子是否具體？并將特定的事項指出來？
　　　b. 在說出口之前，想一想，還有沒有其它的說法？
　　　c. 選用特定具體的文字。
　(3). 指針
　　我們在表達意思時，往往會闡述一段事實，
　　但是在闡述時，往往會忘了說明當時的參照架構，然后就產生了對方的誤解。
　　例如：小鳴好可惡喔！
　　　　　 大雕好有女人緣喔！
　　對于以上兩句你有何詮釋呢？
　　小鳴是一個很討厭的人嗎？大雕是一個很花心的人嗎？
　　(A). 時間指針：
　　　幾乎每件事情都會隨著時間改變，所以 在溝通時別忘了注明參照的時間。
　　　例如：大雕在小時候，很多阿姨都喜歡他。
　　　　　　(所以他小的時候很有女人緣，但是很可能隨著歲月的摧殘，現在……)
　　　【技巧】注明時間的技巧：
　　　注明時間：指出事實發生的特定時間，避免用不變的語詞來說明變動的事情。
　　　步驟：
　　　　a. 描述前考慮事實存在的確實時間。
　　　　b. 如果不是依據現在的信息，則要說出確實的時間。
　　(B). 推論：
　　　我們有時所說的話是經由推論的，
　　　若沒有把推論的訊息傳達出來，往往會造成誤會。
　　　例如：小鳴那天打網球的時候，放小球，害我都打不到，他好可惡！
　　　　　　(所以就可以了解小鳴為何可惡，而不會讓人誤會小鳴是一個令人討厭的人。)
　　　【技巧】注明指針的技巧：
　　　在心理或口語上注意個別差異，在說出推論前，請想一下特定性，
　　　將推論的訊息一并說出，避免以偏蓋全。
　　　步驟
　　　　a. 描述前，考慮是否屬于特定的狀況，
　　　　b. 將自己推論的依據以及狀況的特定性一并說出。
　(4). 適當性
　　說話要因地因人因時制宜，配合對方，說出對方能理解的話。
　　例如：對于不懂中文的外國人，你是無法用中文跟他溝通的，
　　　　　這時，你可能就要用破破的外國話(英文)或是透過比手劃腳，來與他溝通。
　　　　　了解對方的思考與用語，選用恰當得語言表達你的意思。
　　【技巧】適當性的技巧：
　　選用適合對方與當時交談情境的語言 可增加雙方的互動
　　步驟
　　　a. 評估所使用的字眼是否適當，
　　　b. 暫停一下，想一想是否有其它可能的用語，
　　　c. 選用恰當的用語。
【練習】４－１：見人說人話，見鬼說鬼話。

第三節 非語言溝通
    我們在與人交談時，除了口語上的訊息以外，還有一些非語言的訊息會影響到人際互動以及對方對訊息的理解，這就是我們將在這一段探討的，非語言的溝通。
想想看
    在與人說話時，我曾經用過哪些非語言的訊息來輔助我的表達？
（一）、肢體語言
　(1). 眼光接觸：
　　眼神的交會，也是一種溝通。
【練習】４－２：眼光接觸。
　(2). 面部表情：
　　我們雖不說話，但是臉色卻傳達出我的心情，
　　我們常用來構成面部表情的三組肌肉：
　　　1. 眉毛額頭
　　　2. 眼睛、眼皮與鼻梁
　　　3. 面頰、嘴巴、鼻子的下半部以及下巴
想想看
你怎么運用你臉部的三組肌肉來做出下列情緒：
快樂 、悲傷、驚訝 、害怕、生氣與厭惡。
　(3). 手勢：
　　我們常常用一些手勢來加強我的的語氣。
想想看　
人們在平時常常用哪些手勢來輔助談話呢？這些手勢的效果如何？
　(4). 姿勢：
　　有時不必說話，別人也可以從我們的動作中看出我們的想法。
想想看　
在談話時，我們常常使用哪些姿勢催化談話？而又用哪些姿勢毀了這段談話？
試試看，雙手插在胸前聽人說話；也試試看身體前傾地聽人說話。這兩種方式讓你有什么感受？
（二）、超語言
　在說話時，我們除了內容的訊息會傳給他人知道，
　連語氣、聲調、音量……等訊息也會傳遞給他人。
　(1). 聲音：
　　音調(聲音的高低)、音量(聲音的大小)、說話的速度、 語氣……等等。
想想看　
有哪些與聲音相關的因素會干擾對方對內容的理解？
想想看　
試試看：把“我愛你”很大聲地說、輕聲細語的說、揚起語氣地說、低聲下氣地說、很快地說；
想想看
想想看，不同的說法會有哪些不同的感覺？
想想看
想想看，在生活中是否有過因語氣(音量)的問題而造成對方的誤會？
　(2).口語的干擾：
　　口語的干擾是指那些介入流暢談話中的語音，如語氣詞、口頭禪。
想想看　
你有沒有什么口頭禪？在談話中，你是否有過多的語氣詞呢？例如：“然后……然后……”對你和別人的對話是不是有什么影響？
人際溝通是一種技巧，也是一種藝術，
除了在這里的幾個練習之外，還要記得把它應用在日常生活喔！
從第五章起，我們開始針對人際關系的不同過程作介紹。
 
第五章 接觸期-由陌生到相知
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第一節 自我知覺
清晨的陽光灑進榕園，
他，靜靜地坐在榕樹下，看著來往的人群；
而我，也在榕樹下，看著被陽光燙金的朝露，
當上課鐘響起時，
我們的眼神相交會……
　　人與人要建立起人際關系時，要有**初的相遇；在相遇時，互相知曉對方的姓名(模樣)，然后再開啟一系列的人際互動；本章就要開始探討，人際交往時的第一期“接觸期”，所需注意的事項以及相關的課題。

第一節 自我知覺
    在生活中，我們會遇到不少人，但是，我們為何不會認識每一個我們所遇到的人呢？
這主要的差異在于：人際吸引（你是否想認識對方，以及對方是否想認識你。）
    在第一章中我們曾經提到影響人際吸引的四大因素。而現在要來看看，你如何知覺到別人所發散出來的訊息，進而決定是否想要認識他 。
（一）、認知組態 ：
　個人對訊息解釋的模式
　(1). 對訊息的分析：
　　沉思型：在形成印象時，將所有訊息有條不紊的分析。
　　沖動型：有了資料就下定論。
　(2). 外界的干擾：
　　場地獨立：下判斷時，根據自己的想法，不會受到外界的干擾。
　　場地依賴：下判斷時，依賴外界訊息，人云亦云。
　(3). 對訊息的察覺：
　　平穩型：注意大家的共同性，以不變應萬變。
　　敏銳型：注意個別差異。
　(4). 對訊息的處理：
　　認知繁化：將人復雜化，探究深層，接受多樣化的人。
　　認知簡化：將一切簡單化、二分法。
【練習】５－１：我的訊息處理類型。

第二節 形象整飾
上一節已經談到，你如何看別人的，
而現在來看看，如何整飾自己的形象，讓對方有動力想要認識你。
我們在不同的關系中，扮演著不同的角色，
而在不同的狀況也扮演著不同的角色，
想一想：你可能會扮演哪些角色，而在這些角色中，你要如何展現自我？
（一）、衣著：
　不同的角色有不同的衣著打扮，在不同的情境下，我們也有不同的衣著，
　例如：打球時，穿球衣，而不穿禮服。
　　　　在宴會中，穿短褲則不恰當。
想想看　
在你的衣柜中，有哪些類型的衣著？
想想看，在打球時、參加婚禮、上臺演講、約會、爬山這些不同的場合中，你將要作哪些衣著搭配呢？
（二）、接觸：
　肢體上的接觸也是一種自我表現的方式，
　對于剛認識的異性，若去擁抱他，恰當嗎？
　對方是否會認為你是輕浮的人呢？
想想看　
你與其它人的肢體接觸，是否會因親密程度不同而有所不同呢？
在過去的經驗里， 你是否曾經誤解兩人之間的關系，而做出太過親密的舉動，讓對方感到不適呢？
（三）、時間行為：
　時間與生活不可分，而在兩人互動中，時間也是一種重要的因素。
　個人對時間的掌握也會影響到他人對你的印象，
　想一想：你對那些常遲到的人，感覺如何呢？
　　　　　而那些在你入睡時，打電話給你的人呢？
　在時間行為上，有三個主要的重點：
　(1). 期間 ：
　　期間是指在從事特定的事件時，所花的時間，
　　不同的活動所花的時間有所不同，
　　而不同關系的人，所投入的時間也有所不同。
　　例如：舉吃飯這件事，與女朋友吃飯花個一小時可能還不夠，
　　　　　可是與一個剛認識的人吃飯卻花了一小時，可能會覺得太多。
想想看　
    在過去的互動中，是否曾在某個事件中花太多時間，而感到像是在浪費生命；是否曾有過覺得時間不夠，還想再繼續的感覺呢？　　　
    想一想，你預計要花多少時間在下面的活動：
和一般朋友一同吃午飯；和親密的朋友一同吃午飯。
　(2). 活動：
　　不同的活動，有適合的時間，而關系的深淺也對脫序的忍受度也有不同。
　　例如：1. 半夜有人約你去打籃球，你覺得呢？
　　　　　2. 半夜是睡覺的時間，但是，
　　　　　　若女朋友打電話來訴苦，你可以忍受，而若是同學呢？你的感覺是？
　　　　　3. 半夜有人約你去成功湖散步，你覺得呢？
想想看　
你是否曾經有做過“脫序”的行為而讓對方感到不高興呢？
　(3). 準時 ：
　　準時是一種基本的禮貌，
　　切記！既然與人約在某時見面，就應排除萬難，準時到達，
　　若無法準時到達，別忘了通知對方，以免對方苦苦等待。

第三節 開場白與訊息溝通
不論你覺得對方如何吸引你，
要直到你跟他說話，你們的關系才可能開始建立，
對于一個剛認識的人，就談到你的內心事，是否很奇怪呢？
想想看
你如何與陌生人認識呢？想一想，你跟你的好友剛認識的時候，你們所談的第一件事情是什么？你用了什么開場白呢？
（一）、開場白：
　一般的開場白：
　　1. 正式或非正式地介紹自己
　　2. 談談物理環境
　　3. 談談你的想法或感覺
　　4. 談談另外一個人
　在開場白之后，往往會采用一些不具威脅性的閑聊來維持初期的關系，
　而這些閑聊往往只是交換訊息，這樣的溝通：情緒表達低、自我表露低。
（二）、閑聊：
　而閑聊有兩大類：
　(1). 單純的意見交換：
　　相互分享事實、意見與信念。
　　例如：談論球賽、課程、對一些事件的看法。
　(2). 道人長短：
　　談論兩個人所共同認識的人，
　　要注意：這些訊息未必正確。
想想看
回想**近一次跟他人打屁（閑聊）的內容有哪些？

第四節 環境因子
我們都知道約會時要甚選地方，
而與他人剛接觸時，地點、情境也是相當重要的。
　(1). 氣溫：
　　和煦的春天、日頭赤炎炎的夏天、涼爽的秋天、寒冷的冬天、……
　(2). 音響：
　　安靜的午后、吵雜的工廠、……
　(3). 色系：
　　寧靜的藍色、熱情的紅色、……
　(4). 情境：
　　迎新露營、圖書館、游泳池、海邊、旅游地……
不同的環境會給人不同的心境，而人際互動也會有所不同，
所以要慎選環境與營造良好環境。
想想看　
有哪些情境讓人覺得**舒服、**愿意開放心胸與人交談？

第五節 拒絕
人與人的互動是雙方面的，
所以想認識某人的同時還是要注意對方是否有準備要認識你。
你的主動與付出，并不代表對方一定要接受。
很多因素會影響到雙方的互動。
想想看　
過去是否有受到拒絕的經驗呢？是否有想過，是什么因素造成這樣子的結果呢？
經過這一章的說明之后，
你是不是對于人們是怎樣開始認識的，更有概念了呢？
接下來，看看第六章，認識之后雙方人際關系的的進展。

第六章 涉入期-由相知到相識
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望著躺在身旁的他，
腦中只記得他的溫柔與體貼；
除此之外，
我好象只是參加一個旅行團，
與一位夙昧平生的他共房……
你了解我嗎？
在生活中，我們每天要與相當多的人互動，
如公車司機、賣便當的歐巴桑、同事……
有多少人你愿意去了解他，愿意讓他了解你呢？
在互相認識后，我們將進一步地相互熟悉、互相認識，
在這個時期，我們也開始隨著雙方的自我坦露，
讓雙方有更深入地了解，然后建立了友誼關系。
而現在我們要來看看，在建立友誼關系時，會遭遇到的相關課題。

第一節 自我坦露
雙方在認識之后，經由自我坦露，
使得雙方更加了解對方，關系更加緊密。
而在過去的經驗中，你是否曾經有過，
說出心里的話而后感到相當后悔的經驗呢？
在自我坦露中，隱含著互相信任，
若此信任感不足時，坦露后的懊悔是不可避免的。
Mill認為，我們經由自我表露，
對雙方的認識從文化訊息層次(一般社交的對話)，
轉向社會學層次(與個人在群體中角色相關的訊息)，
再深入到心理層次(個人的想法、情感、態度)，
而雙方的關系也由普通關系推向更親密的關系。
跟別人說出心里的秘密是多么困難的事，而你會跟你哪些人說出你心中的感覺與想法呢？
在兩個人的關系發展上，
隨著自我坦露的深度而關系漸漸地緊密了起來。
而自我坦露是互惠式的，
所以 隨著坦露的程度廣度增加，雙方的了解程度也會增加，
而雙方的關系也就更加親密了。
自我表露是一種相當矛盾的現象，
隨著表露的深入，關系也更加親密，但是也增加了風險，
記住一句話：
“我們因了解而更親密，但是也可能因了解而分離。”
有哪些秘密是只有親密的朋友才知道的？而又有哪些事情是大家知道的？
跟別人談論自己心里的感覺與想法（自己的秘密）是相當危險的事，而自己為何會跟某些人說出這些話呢？
【練習】６－１：我的秘密。
【技巧】自我表露：
和別人分享自己的相關訊息與個人的意見和感覺，可增進雙方的了解促進關系的進展
步驟：
　　1. 從你希望對方知道的訊息開始，
　　2. 決定你愿意冒多少險，每個人對自我表露的態度都不一樣，
　　3. 逐漸分享、進入較深入的層次，
　　4. 只有在長期的關系中，才作親密的自我表露，
　　5. 當對方有所響應時，才可持續的作自我表露。
自我表露的原則：
　　1. 表露出那些你希望別人也向你表露的訊息：
　　　自我表露是相當互動性的，
　　　所以，表露的重點要放在雙方所共同所想要表露的層面。
　　2. 只有在你能接受所冒的險時，才表露出較親密的訊息：
　　　在自我坦露前，想一想你是否能承當這些風險。
　　3. 漸進式地自我坦露：
　　　接受別人的自我坦露以及將自己的秘密說給別人知曉，是一樣具威脅性的，
　　　要隨著關系的進展而漸漸地坦露出深層的訊息。
　　　不要因此嚇壞了對方，或因此讓自己不安。
　　4. 保留親密與非常個人化的自我表露于穩定的關系：
　　　在親密的關系中表露出內心的害怕、愛與深層的秘密才是適當的。
　　5. 當有回報時才繼續親密的自我表露：
　　　人們期待有對等的自我表露。
　　　當對方明顯地沒有回報時，
　　　表示對方不認為你們的關系適宜作這么多的自我表露。
　　　這時，該開始省思你們的關系了，
　　　想想是否自己進展太快，而對方還沒有做好準備。
在哪些狀況下你才愿意談談你內心的話呢？是哪些因素會影響到你是否說出內心的想法或感覺呢？

第二節 傾聽
你會聽人說話嗎？
我們往往是個好的演說家，但不是好的聽眾。
在這一節，我們將要討論如何當個好聽眾：
要了解對方，增進雙方的關系，傾聽對方所傳達出的訊息是必要的。
你是個好聽眾嗎？
有哪些因素會干擾你，讓你無法專心聽對方說話呢？
（一）、注意：
　要聽人說話的第一步是要能夠集中注意力，
　讓自己能專心地接收他人所傳達的訊息。
　(1). 減少阻礙傾聽的因素：
　　保持一個能傾聽的條件。
　　將外在的干擾減小(如將音響的音量減低)，
　　了解自己的限制，
　　若聽力不好，可請對方大聲點；聽不清楚，也可請對方重述或說慢點。
　(2). 生理及心理上的準備：
　　每個人注意聽的方式有所不同，
　　了解自己聽人說話的方式，了解你一般都會注意哪些訊息。
　　將自己準備好，當個好聽眾。
　　生理上的準備：你是否將視線放在對方的身上，你是否耳朵清干凈了。
　　心理上的準備：你是否排除雜念準備聽人說話呢了？
　(3). 聽與說順利的轉換：
　　我們在與人交談時，并不只是當聽眾或者是說話者，
　　而是聽眾與說話者兩個角色之間的轉換。
　　在互動時，確實注意自己目前的角色。
　(4). 先聽完再說：
　　搶話說不是一個好現象，
　　先聽完對方所說的，有了足夠的訊息再加以響應之。
　(5). 注意要配合情境的目的：
　　人的專注力有限，如果每個時刻都.要專心一致的話那太累了。
　　在娛樂、了解、評估、助人等狀況下的注意力都有所不同。
想想看，在下列的情況中：(1)邊吃飯邊看電視，(2)專心地看電視，(3)邊聊天邊看電視；在哪種狀況下，你對電視內容的理解**好。
再進一步想想：
在哪些狀況下，你容易注意他人所說的話；而在哪些狀況下，你無法注意對方所說的話？
（二）、了解，積極的傾聽：
　了解指的是我們能對訊息作正確的解讀，能賦予它正確的意義。
　若無法了解對方所傳達的意義，或者是誤解對方的意思，
　那這樣的傾聽是沒有幫助的。
　(1). 確認訊息的組織：
　我們在傾聽他人說話時，應該用心地去確認對方所傳達的訊息的內容的組織：
　說話的目的、主要觀點、能說明或支持主要觀點的細節；
　或者是能去組織訊息的人、事、時、地、物，
　(在不同的狀況下，訊息的組織有所不同，
　確認組織后，更能建構對方的訊息內容。)
　(2). 注意非語言訊息：
　　我們都知道，非語言訊息在溝通中扮演著相當重要的角色，
　　觀察伴隨語言而來的非語言訊息對于訊息的解釋相當重要的。
　　我們可以從對方的語調、身體語言、表情等訊息來理解對方的意思。
回想一下在與好友聊天時，他使用了哪些非語言的訊息，這些是否有助于你對訊息的理解？
　(3). 詢問：
　　有時，訊息是相當模糊不清的，
　　所以，我們可以借著詢問來厘清訊息的意義。
　　詢問時有幾個要點要注意：
　　　(A). 問題目標要具體：
　　　　 小白：“幫我買罐飲料。”
　　　　 小凱：“你想要喝哪一種飲料？”(具體)
　　　　 小偉：“是我前天喝的那種嗎？”(模糊，除非小白知道小偉前天喝什么)
　　　(B). 不要使用一兩個字的問題，以免太唐突：
　　　　 凱凱：“我昨天跟莉莉吵架了”
　　　　 偉偉：『什么？』(指的是聽不清楚凱凱說的話？還是很訝異他們會吵架？)
　　　　 小佳：“是什么問題讓你們吵架呢？”
　　　(C). 使用正向的非語言行為：
　　　　詢問是為了獲取更多的訊息，不要讓對方覺得你在打斷他或者是在質疑他。
　　　　所以，在詢問時，抱持著謙卑的態度，帶有誠意的口吻去問對方。
　　　(D). 把無知歸于自己：
　　　　有時你的詢問會讓對方感到不快，
　　　　而在某些狀況下，你的問話會讓他人覺得是他說不清楚。
　　　　所以，避免不必要的沖突，盡量將過失歸于自己(是自己聽不清楚)。
　　　　凱凱：“我覺得莉莉很可愛”
　　　　小鳴：“對不起，我剛剛沒注意聽你在說什么，能否再說一次。”
（三）、整理摘要：
　因為在與人交談時，往往不是一兩句話而已，有時是長篇大論。
　所以在了解訊息以后，要將訊息做整理并且做摘要，
　讓訊息更有組織，在腦中的儲存時間更長。
　(1). 簡述語意：
　　將你所了解到的意思用自己的話表達出來，可分成兩大類：
　　內容的簡述：針對訊息中的實質意義以及弦外之音加以描述。
　　感受的簡述：根據對方的非語言訊息，描述其所傳達出來的情緒反應。
　　例如：凱凱：“今天是莉莉的生日，我親自作了一個蛋糕，想給他一個驚喜！”
　　　　　內容摘要：你今天自己烤了一個蛋糕準備讓莉莉過一個難忘的生日。
　　　　　感受摘要：對于今天的宴會你感到很興奮。
　　你也可以試一試：
　　例如：小偉：“我完了，等一下要上場打球，現在都沒有球感。”
　　　　　內容摘要：？
　　　　　感受摘要：？
　(2). 摘要：
　　將所接收到的訊息加以簡要地整理一番。
【練習】６－２：整理摘要。
（四）、評價：
　對于我們所接受到的訊息，我們不只是聽而已，還可能要加以評價一番，
　以判斷我們所了解到的訊息的可信度以及真實性。
　(1). 區分事實與推論：
　　事實是現象客觀的描述，能直接觀察而證明其正確性。
　　推論是根據觀察的結果所做的推斷與歸納。
　　例如：小鳴滿臉通紅。
　　　　　事實→小鳴整個臉脹紅著。
　　　　　推論→小鳴現在很生氣。
　　　　　打印機**近因為卡紙而送修了五次。
　　　　　事實→這兩個禮拜以來，這臺打印機因為卡紙的問題送修了五次。
　　　　　推論→這種機型的打印機很容易卡紙，真爛。
　(2). 評估推論：
　　我們在談話時，往往不只是描述客觀的事實，常常已經加入了一些評價與推論，
　　所以評估推論的有效性也是相當重要的。
　　而我們在推論的時候，往往會在輔以支持證據來支持我們的推論。
　　所以在評估推論是否恰當時，這些證據正是我們的評估標準。
　　例如：“大雕的球技很好，
　　　　　　在上次大專杯比賽的時候，他一舉拿下了男單冠**與混雙冠**。”
　　　　　→大雕的球技很好是推論，而后面的陳述是加以說明的證據。
　　在評估推論時，有三點要注意：
　　　1. 是否有事實在支持推論？
　　　　就上面的例子來看，
　　　　若直接說：“大雕的球技很好。”
　　　　沒有加上之后的說明，那這推論的可靠度就不高了。
　　　2. 支持的證據是否恰當？
　　　　除了有支持著證據以外，證據的恰當性也是很重要的。
　　　　如“大雕的球技很好，上次他在東海舞會中舞跳得很好。”
　　　　這個雖有事實補述，但是，這樣的事實并不足以證實推論的可信度。
　　　　畢竟球技與舞技并不全然相同的。
　　　3. 是否有其它信息使得原來的支持證據失去效力？
　　　　“大雕的球技很好，
　　　　　在上次大專杯比賽的時候，他一舉拿下了男單冠**與混雙冠**，
　　　　　而這次大專杯因為時間安排的問題，只有三個人參加比賽。”
【練習】６－３：事實與推論。

第三節 情緒表達
在生活中，人并不是完全理性的動物，還有感性面。
我們無法否認也無法逃避自己的情感，所以，如何表達自己的情緒也是相當重要的。
　(1). 壓抑或偽裝情緒：
　　在我們的文化中，往往會希望你能壓抑自己的情緒或者是將負面情緒偽裝起來？
　　你覺得呢？
　(2). 流露情感：
　　在我們有情緒反應時，我們會經由面部表情、肢體語言或超語言來表露情緒。
　　例如：在難過時，躲在被窩里啜泣；高興時，拍手大笑。
　　一般而言，當你經驗的情緒是正向時，你所流露的情緒反應往往可被他人接受。
　　如打球獲勝，高興地大較大跳。
　　但是，你經驗到的情緒是負面時，情緒的表露往往是會被他人所不喜歡的，
　　比方說，在生氣時，大拍桌子。
　　但是，要注意的是，
　　我們并不是只能表露正向的情緒而不能表示負向的情緒，
　　情緒表露的恰當與否，這是要看當時的狀況，是壓抑或表露，仰賴在當時的情境。
　　例如：參加仇人的喪禮(雖然你內心雀躍不已，但是還是不能哈哈大笑)；
　　　　　失戀時，你雖然經驗到難過，但是痛哭流涕還是被允許的。
　　　　　所以，在宣泄情緒時，要注意當時的情境是否允許你“真情流露”。
　(3). 描述情緒：
　　在對他人表達情緒時，用描述的方式是**安全的。
　　描述情緒是以平靜、非批判性的方式敘述情感的本質，
　　在溝通中，除了可讓對方了解你的情緒以外，
　　還可以避免因無謂的情緒宣泄而造成的溝通障礙。
　　步驟：
　　　a. 清楚確認你的感覺：
　　　　在表達情緒前，先要知道你現在的情緒是什么。
　　　b. 把自己的感覺用文字表達出來：
　　　　清楚自己的情緒感受以后，就要選擇恰當的詞與加以表達。
　　　c. 指出這種感覺的起因；
　　　　這些情緒不是突然冒出來的，一定有某種因素讓你有這樣的感受，
　　　　所以在表達自己的感受時，別忘了也把起因描述出來。
　　　d. 承認感覺是你的：
　　　　情緒是自己的，不是他人造成的，要承認自己是情緒的主人。
　　例如：回到房間，發現室友沒到垃圾，覺得很生氣。
　　　　　『小國，你好不負責任，氣死我了！』
　　　　　也許可以改成：
　　　　　“小國，今天約好是你要到垃圾，
　　　　　　結果現在垃圾還在房間里(起因)，
　　　　　　我(擁有這個感受的人)覺得很不高興(情緒反應)。”
想想看，下面哪些是情緒表露？哪些是描述？
看完鐵達尼號之后，
　1. “這部電影好看耶！”
　2. “這部電影讓我好感動 ！”
　3. “我覺得這是一部好電影 ！”
　4. “真爽！”

第四節 同理心
貼心的感覺相當好，想要促進雙方的關系，同理心是相當重要的。
　(1). 偵察與確認一個人的感受：
　　在能表達同理感受時，先決條件是是否能正確地辨識出對方的感受。
　　你是否能從對方的語言及非語言訊息中辨識對方的情緒反應。
　　你是否能以對方的視野來看事件，然后感受其當時的情緒。
　(2). 適當的反應：
　　能夠正確地辨識對方的情緒時，
　　也要以恰當的言詞回饋給對方，讓對方知道你能了解他的感覺。
　　【技巧】同理心：
　　同理心：能正確地察覺到對方的情緒，以恰當的態度表達出來。
　　這樣可以增進雙方支持性的氣氛。
　　　a. 注意語言與非語言訊息，
　　　b. 關心的態度，
　　　c. 回想或想象你處于當時的狀況你的感受為何，
　　　d. 推測對方的感受，
　　　e. 用適當的語言表達你對其感受的了解。
　　例如：『天呀！明天要比賽了！ 』
　　　　　同理心→“你現在覺得很緊張，很擔心明天表現不好。”
　　　　　『情人節又是一個人過，真討厭。』
　　　　　同理心→“看見人家情人節都是成雙成對，而你卻只是一個人，
　　　　　　　　　　覺得很孤單，很不舒服。”
【練習】６－４：同理心練習。
在這一章，我們介紹了很多增進人際關系必備的技巧，
除了閱讀了解之外，也要從實際生活去驗證喔！
如果能夠找朋友一起作練習那就更好了。
緊接著是人生重要的課題--愛情，準備好了嗎？進入第七章。

第七章 親密期-由相識到相愛
第一節 愛情
第二節 自我肯定
第三節 批評
第四節 承諾
第五節 吃醋
泰坦尼克號穿過麥迪遜橋后到了失樂園，
在一段性解放的時期后，
所剩下的只是無力的喘息與空虛；
在釋放完激情后的我們，
還剩些什么？
我想，除了年輕人的體力以及輕狂外，
只留下，
甜言蜜語在心房間繚繞～～
當雙方相識后，經由無數的互動后，也漸漸進入的親密期，
雙方已成為親密的伙伴（情侶、知己、夫妻），
而現在，我們要來看看，親密愛人間會遭遇到的課題。
【練習】７－１：我的親密伙伴。

第一節 愛情
輕狂年少**難以擺脫的煩憂就是愛情。
雖然情侶只是親密關系中的一種，
但是，也往往是**令人眩惑又煩惱的事。
所以，我們將花一段時間來談談愛情。
什么是愛情？這是相當困惑人的一個問題。
喜歡和愛有何不同呢？
說到愛情，就有相當多的故事可說了，
想想看，在市面上的流行歌曲中，有哪些不是在談愛情呢？
在連續劇中，有哪一段沒有愛情呢？
甚至連世紀災難片鐵達尼號，也花了很大的時間在鋪陳一段愛情。
那什么才是愛呢？
這是一個相當見人見智的問題，接著，我將根據過去的理論來談愛情，
或許你對愛情的定義不是如此，但是這些觀點可以供作參考。
（一）、是愛還是喜歡：
    人的關系是相當復雜的，隨這互動的時間與狀況，雙人的關系也會有所變化。所以，如果要區分愛或喜歡是相當困難的。與其去區分愛他或者是喜歡他，倒不如去分析你和他目前的關系，以及你希望和他的關系為何。
【練習】７－２：喜歡？或是愛？
（二）、愛情三元素：
　(1). 在過去的研究中發現，愛情包含了三個元素：
　　(A). 親密感：屬于情緒成分，雙方的交心與信任，覺得兩人緊緊相系。
　　(B). 承諾：屬于認知成分，雙方讓對方安心，可以期待關系的持續。
　　(C). 激情：這部分是屬于人生理需求成分，指的是性吸引及愛的感覺。
想想看　
你覺得愛情應該包含哪些成分呢？ 而知音又包含哪些成分呢？
(2).分類：依據這三個成分，我們可以將一些關系分類 ：

關系類別
親密感
激情
承諾
無關系(nonlove)
低
低
低
喜歡(liking)
高
低
低
迷戀(infatuated love)
低
高
低
空虛的愛(empty love)
低
低
高
浪漫愛(romantic love)
高
高
低
友誼之愛(companionate love)
高
低
高
昏庸的愛(fatuous love)
低
高
高
完滿的愛(consummate love)
高
高
高

 

 

 

 

 

想想看
想一想，你和情人間的愛情包含哪些成分呢？而你又渴望哪種類型的愛呢？　
（三）、愛情的典型：
　社會學家J.A.Lee將愛情分成六大類：
　(1). 性愛型（eros）：
　　是激情愛（迷戀）的典型，重點放在性的吸引以及感官的滿足。
　(2). 分享型（storge）： 是友誼愛的典型，特征是相互關心和有相同的興趣與理想，
　　以相互信任為基礎的長期關系。
　(3). 狂愛型（mania）：
　　是一種占有和強迫式的愛，特征是缺乏安全感以及相當依賴，占有情人且容易吃醋。
　(4). 無私型（agape）：
　　是無我的愛，愿為伴侶犧牲自己，只管付出不管回報，
　　將傾其所有與愛人分享一切，并致力讓伴侶快樂。
　(5). 實際型（pragma）：
　　講求實際的愛情，特點是重視回報。
　(6). 游戲型（ludus）：
　　將愛情看做是一種游戲，玩弄愛情，關系不穩定。
想想看　
想一想，你自己對愛情所持的是哪種態度呢？你期盼對方持有哪種態度呢？
而你目前的愛情是屬于哪種類型呢？你對此感到滿意嗎？
（四）、愛情三階段說
　愛情不是單一全有全無的，而是一種歷程性的關系。
　有學者提出三階段論：
　第一階段是：相互吸引，相看兩不厭。
　第二階段是：相互支持，此時雙方擁有共同的想法、共同的態度，并共同討論之。
　第三階段是互補期：相互滿足對方的需求。
想想看　
你的愛情是如何進展的呢？而目前發展到何種狀況呢？
第二節 自我肯定

佳佳約小凱去看電影，可是那天小凱覺得很累不想去看電影，
但是又不好意思拒絕佳佳的邀約，于是乎就去看電影了，
強顏歡笑的他被佳佳發現了他的不快，于是乎佳佳破口大罵：
“不想看電影就說一聲嗎，干嘛去了還擺那幅臉，
到了電影院還睡著，睡著了就算了，你還打呼，害我好丟臉！”
（一）、自我肯定反應：
在生活中，我們有時會因為害怕傷害關系而不敢說出心里的話，
或者是過度強調自己的角色而不小心傷害了對方。
在這一段，我們將討論“自我肯定”的表達，
藉此來學會如何表達出自己的想法而不會傷害到對方或者是自己。
自我肯定是：“能表達自己的想法與感受，同時能尊重別人的想法與感受”。
你有權利去讓別人知道你的感受與意見！
你有權利讓別人知道不要傷害你或者是占你的便宜！
你有權利去接受或者是拒絕別人對你的要求！

【練習】７－３：我的反應類型。

（二）、反應類型：
做過上面的練習后，你應該了解了你的反應類型了，
現在就要來討論各種反應類型的差異……
反應可分成四大類型：消極反應、攻擊反應、肯定反應、消極攻擊反應：
　
反應類型
對自我權力的假設
產生的氣氛
自言自語
對自我的感覺
消極反應
允許別人侵犯我的權力
抱怨
我沒有權利
我覺得自卑
攻擊反應
允許自己侵犯他人的權利
好戰的　
我的權利比他人重要
我比別人優越
肯定反應
澄清自己的權利但不侵犯他人的權利
合作的
我的權利與他人一樣，我有權利去肯定自己的權益
我與他人是平等的
消極攻擊反應
開始允許他人侵犯自己的權利但是后來又間接地侵犯他人的權利
抱怨與反抗
我受到傷害要報復
先前覺得不如他人后來覺得自己比較優越　　　　
【練習】７－４：反應類型練習。

第三節 批評
小偉常常遲到，她的女朋友終于受不了，于是乎破口大罵：“你再遲到就分手！”
人非勝賢，孰能無過，我們或多或少都會犯一些過錯，如何在錯誤中學習也是一種成長。
在親密關系中，往往會將關系套一個大帽子：
“因為我愛他，所以我能包容她的錯誤。”
原諒是親密關系中的一個重點，但不表示有了原諒就不需要修正自己的錯誤。
在這一節中，我們將討論如何接受批評以及如何批評對方。
建設性的批評不是貶抑對方而是讓對方了解自己的缺失，以求下一次的改正。
所以，我們將學習如何作建設性的批評。
（一）、要求批評：
　有時我們需要別人的指正以求自己的成長，
　批評不是一種傷害，而是告訴你如何修正自己的錯誤。
　以下是要求建設性批評的原則：
　(1). 主動要求以避免心理上的沖擊：
　　主動要求別人的指教可讓自己有心理準備。
　(2). 相信批評對自己有好處：
　　沒有人喜歡被批評，
　　但是如果你將對方的批評當作成長的機會，那一切將會有不同的感受。
　(3). 以具體的問題要求批評：
　　要求批評時發問**好具體，而不是問一些觀念或感受性的問題，
　　這樣可讓對方有具體的方向給予協助。
　　例如：你覺得我上次辦的活動如何？
　　　　　你覺得我上次辦的活動有哪些問題尚待改進？
　　　　　營火晚會的節目安排是否需要修正？
　(4). 真心誠意地要求批評：
　　要注意的是，我們是在要求對方給予我們指教，而不是要求對方應和我們。
　　所以，應該真誠地要求對方的批評，而不要帶有暗示性的意味。
　　比方說，(語帶撒嬌)『老公，你覺得我這樣搭配如何呀？』你敢說不好嗎？
　(5). 避免語言與非語言的矛盾：
　　有時你的語言是請求他人指教，但是非語言的訊息卻告訴對方要附和你。
　　這樣會讓對方有意見而不敢說。
　　例如：(面帶殺氣的說)“你對我的提案有何意見呢？”
　(6). 感謝給你真誠批評的人：
　　對方給予指教是一種很大的協助，所以別忘了感謝對方。
　(7). 確定對批評的了解：
　　在對方指教以后，利用簡述語意加以確認一番，以確定對方的提議。
★注意，對方的批評只是給你的參考，一切的決定權還是在你自己。
（二）、給予批評：
　在親密關系中，往往會看見對方不恰當的行為，
　但是，我們有時會忽視不管，而有時卻破口大罵，
　這樣的反應往往會傷害雙方的關系。
　所以在這一段，我們將學習如何作建設性的批評。
　建設性批評的原則：
　(1). 確定對方愿意接受批評：
　　除非對方準備好接受批評，要不然你的批評可能會對對方造成某些程度的傷害。
　(2). 正確地描述對方的行為：
　　批評是對事不對人，所以在批評時，
　　應該不含任何評價地單純描述對方的行為，以免讓對方感到不快。
　　例如：小銘：“覺得我這次球打的如何？”
　　　　　小凱說：“很爛。”(太模糊)
　　　　　小偉說：“你在打球時，擊球點好象不固定，
　　　　　　　　　　而揮拍后并沒有收拍，這樣會影響到回擊時的協調性。”
　(3). 盡可能先稱贊再批評：
　　稱贊時可以給予對方的肯定，而對方也比較會接受接下來的批評。
　　但是，稱贊并不是隨便地稱贊，還是要適切。
　　例如：“小忠，你網球打的不錯，但是籃球打的太爛了。”(不適切的稱贊)
　　　　　“小忠，你正手拍打得不錯，
　　　　　　但是反手拍的擊球點好象太高了，這樣不容易發揮抽球的力量。”
　(4). 盡量具體：
　　批評越具體越能讓一個人思考所接受到的批評。
　(5). 針對**近發生的事：
　　我們**討厭翻舊帳了，所以批評的重點應放在**近發生的事情。
　(6). 針對可以改變的行為：
　　我們批評那些無法改變的事是無意義的，所以應該批評的是那些可改變的事。
　　例如：“小白，你太矮了。”(無法改變的事)
　　　　　“小白，你上課常遲到啊。”
　(7). 盡可能提出修正的方法：
　　批評時不只是指出錯誤，**好還是說出修正的方法。

第四節 承諾
在親密關系中，承諾是一件非常重要的因子，
我們因為有這些直接或間接的承諾而對關系感到安心。
但是，承諾一定是件好事嗎？
小乖與小胖是班對，長期下來他們當然也有過不好的沖突，當然也有過一些甜蜜。
但是外人看來，他們應該早該分手的，
因為他們聚在一起不是爭論就是冷戰，
甚至在小胖心情不好的時候會動手打小乖。
小乖這一切都忍下來了，因為，她認為他是她的男朋友，她應該陪他度過每個低潮期。
想想看
想一想，社會上許多婚暴的家庭，那些婦女為何不離婚走出婚暴呢？

承諾可分成三大類：
　(1). 我想要(want to)：
　　這是個人的選擇也是個人想要的。
　　這種承諾對于關系帶來的是正向的情緒。
　　如：“親愛的，我愿意陪你走過這段人生。”
　　　　“我將許諾你的夢想，就如同你將許諾我的一般。”
　(2). 我應該要(ought to)：
　　這是一種責任性的承諾。
　　當個體對于關系相當滿意時，這種承諾大致可以實踐，
　　但是當個體不滿意他的關系時，這樣的承諾就可能是一種羈絆。
　　例如：“因為我是他的女朋友，所以我應該……”
　(3). 我不得不(have to)：
　　這種承諾是一種無法選擇的承諾，因為沒有其它方法可以繼續維持關系了。
　　是一種不得不的感覺。
　　例如：婚暴下的婦女：“為了孩子，我還是要繼續在這個家庭中。”
　　　　　　　　　　　　“我離婚了就沒辦法生活。”
想想看　
想一想，在你的親密關系中有哪些承諾呢？那些承諾是否會促進關系的親密？而哪些承諾又是一種羈絆呢？

第五節 吃醋
情芬與嘉宏是一對令人羨慕的情侶，而嘉宏有一個紅粉知己-小芳，
一天，情芬在成功廳的門口看見嘉宏與小芳一起進去看電影，她覺得……
凱凱與偉偉是好朋友，一天周末，偉偉約凱凱去打球，但是凱凱說有事沒辦法去，
但是，下午五點時，偉偉經過球場卻發現凱凱正與小忠在打球，當時偉偉覺得………
在親密關系中，吃醋也是一種常見的現象，
只是有些人會有所反應，而有些人只是不爽在心里而已。
想想看，你是否也有過吃醋的經驗呢？
看見好友跟其它人快樂的交談而未注意到你，看見女友跟男同學出去看電影………
想一想，過去是否曾經有過吃醋的經驗，當時是什么樣的情境，而你的反應為何？
而你又如何跟對方表示你的感受呢？之后你們的關系是否有何變化呢？
吃醋是一種奇妙的感覺，
里面包含了忿怒、不安以及恐懼等負面的情緒。
而主要是因為擔心另外一個人的介入影響到目前的親密關系，所產生的復雜感覺。
現在我們將以各種不同的視野來看吃醋這件事情：
（一）、進化觀：
　依照進化論的觀點，人類的行為主要是將自己的基因持續下去，
　而人的生命有限，于是乎采用繁衍的方式來將基因延續。
　在這樣的繁衍過程中，兩性對于對方可能的不忠行為都會感到不快-也就是吃醋了。
　對于男性而言，若妻子不忠的話，
　他將花相當多的時間去照顧別人的小孩（別人的基因）那是多么不悅的事情呀。
　所以，當他的配偶跟其它男人在一起時，他當然會感到不悅，
　畢竟增加了照顧他人基因的機會。
　而對于女性，養育小孩的責任相當重要，
　當老公將心力放在另一個女性的話，
　她所獲取的資源也就少了，對她而言是相當不公平的事情。
　所以，當老公對異性抱有好意時，她自然會感到不快。
（二）、人格觀
　(1). 心理分析理論：
　　Frued認為吃醋(嫉妒)是一種正常的情緒反應，
　　而吃醋(嫉妒)反應可分成三種：正常的吃醋、投射性的吃醋、妄想型吃醋。
　　(A). 正常的吃醋：
　　　　當有其它人的介入，可能導致原有關系的破裂所產生的負面情緒。
　　(B). 投射性的吃醋：
　　　　將自己的不忠貞投射到對方身上，
　　　　而認為是對方不忠貞，因此感到不安與忿怒。
　　(C). 妄想型吃醋：
　　　　個體有一種錯誤的信念認為對方會出軌，然后感到不安與忿怒。
　(2). 交流理論：
　　吃醋是外在事件與個人內在解釋后的結果。
　　外在事件←個人詮釋
　　所以我們要理清：有哪些事件會引發吃醋反應，
　　　　　　　　　　而有哪些因子會影響到個體對該事件的解釋。
　　所以我們要理清：哪些事件可能會讓人感到吃醋，以及有哪些人天生愛吃醋。
　　Bringle(1991)認為吃醋包含了三個成分：
　　　(A). 承諾(commitment)：
　　　　　個人在關系中的投入程度。
　　　(B). 不安全感(insecurity)：
　　　　　個人將自己與對方的投入程度作個評估比較，
　　　　　若對方是低投入，而自己是高投資的話，那他的不安全感就高了。
　　　(C). 發作狀態(arousability)：
　　　　　個人長期或短期的覺起狀態。如：吃醋反應的強弱。
　　而這三個成分，分別受到個人內在因子、人際關系因子以及環境因子的影響。
　　例如：小偉是一個對愛情持有游戲態度的人，
　　　　　而小白卻是專情無私的愛(高承諾、高度不安全感)。
　　　　　一天，小白看見小偉與一個女孩摟摟抱抱的(誘發情境)，
　　　　　于是乎醋壇子打翻了，小白快步走過賞小偉一巴掌(高發作狀態)。
（三）、情緒觀
　吃醋是一種情緒反應，而這種情緒反應從何而來呢？
　(1). 認知評估反應：
　　此理論認為，情緒是個體對外在事件的評估所致。
　　事件→評估→情緒反應
　　例如：看見老虎→我在野外，老虎會咬我→害怕、焦慮(好危險)
　　　　　看見老虎→我在動物園，老虎很乖地躺在石頭邊→興奮(好可愛的老虎)
　　　　　所以，
　　　　　吃醋反應是因為個體認為該事件(情境)會導致關系的破裂而產生的恐懼感。
　　例如：看見女友跟男孩在說話→他們是同學在討論功課→高興
　　　　　看見女友跟班上帥哥說話→糟！他條件比我好，女友可能會被搶走→吃醋
　　　　　吃醋是因為有競爭者的出現，
　　　　　而個體評估認為他會導致原有的關系結束因而產生的焦慮與不安感。
　(2). 典型情緒理論：
　　人的情緒反應可分成六大類：害怕、悲傷、憤怒、驚奇、愉快、愛。
　　而每種情緒都包含三種成分：前因、反應、以及自我控制。
　　例如憤怒包括：引發憤怒的事件、
　　　　　　　　　個體對于憤怒的情緒及行為經驗、
　　　　　　　　　還有個體對于憤怒的控制。
　　而吃醋(嫉妒)這個情緒是歸屬于憤怒這個情緒反應中，
　　所以它的成分基本上與憤怒是無二的。
　(3). 混合情緒理論：
　　Don Sharpsteen認為吃醋是一種混合的情緒反應，包含了憤怒、傷心與害怕。
（四）、社會心理學觀
　社會心理學家探討的事在社會環境下個體的行為反應。
　在關于吃醋的議題中，他們探討的方向包含：個體系統以及人際歷程兩部分：
　　(1). 自我評價的維持：
　　　自己的女友跟誰出去你才會感到吃醋呢？
　　　若女友只要跟男孩說話你就吃醋的話，那你不是太累的嗎？
　　　所以，我們并不是對于每一個“第三者”都會有吃醋反應。
　　　那對于怎樣的第三者我們才會吃醋呢？那就要看那位仁兄的斤兩了………
　　　我們都有一套屬于自己的自尊系統，
　　　里面包含的一些自己引以為榮的特質（如個性溫和，網球打的好……）。
　　　當第三者的特色跟我們的自尊系統內的特質有相同時，
　　　而對方又比我強時，那我就會感到不安了。
　　　但是，當對方的特色與我的自尊系統無關時，那個體也就不以為意了。
　　　所以，吃醋與否還要看第三者他是否會威脅到自己的自我評價。
　　　例如：凱凱跟偉偉是好朋友，而凱凱引以為傲的一點是網球打的好。
　　　　　　一天，凱凱看見偉偉與小鳴去打網球而小鳴的往球技術比他還要好，
　　　　　　因此他就感到不舒服了，很怕偉偉就跟小鳴在一起了而忘了他。
　　　　　　而若偉偉跟端端去打籃球的話，他并不以為意，
　　　　　　因為端端和偉偉畢竟都有各自的生活圈，不是嗎？
　　(2). 關系中的權力：
　　　在親密關系中，權力游戲也是一個相當重要的成分。
　　　在這里指的權力是個人對于關系的控制力。
　　　我們可以發現，在親密關系中，有的人控制力就比另外一個人還要大，
　　　控制力大的人對于關系似乎不理不睬，
　　　而另外一個人就好象小媳婦般地不斷地伺候他，害怕他斷絕這段關系。
　　　在關系中，掌握資源多，且不在乎關系結束的人，她的關系權力就比較大。
　　　相對的，對關系涉入多、擁有資源少、害怕關系決裂的人權力就小多了。
　　　而關系權力小的人，自然也就比較容易吃醋了，
　　　畢竟對方的涉入低、資源多，相當有可能會結束原有的關系。
（五）、社會文化觀
　就事實上我們可以發現，不同文化對于吃醋這件事的詮釋與表達有所不同。
　在法國，似乎相當容易吃醋；而德國人似乎對于吃醋的表現較為內斂。
想想看　
想一下你**近的吃醋經驗，用哪一套理論可以詮釋你的吃醋反應呢？
喔喔！麻煩的事要來啰！
人生本來就是有聚有散，悲歡離合的事不斷上演，
在第八章，我們要來看看那些使人際關系惡化的因素。

第八章 惡化期
第一節 沖突
第二節 背叛
或許，我們太過堅持自己的立場， 而忘記了， 我們不是一個人就能生存的； 在過去， 我只一昧地表達自己的想法， 而自以為是地以為聽到你的心聲； 讓我們重新來過吧， 我想從今天起，開始聽聽你心里的話……
人與人交往并不是完全的順利，現在讓我們來看看，
在交往出現沖突時，
是否能化干戈為玉帛呢？還是從此注定分手的結局？
第一節 沖突
人與人相處或多或少都會出現一些意見不合的現象，
所以沖突是不可避免的事情。
雖然大家都認為沖突是不好的事情，盡量避免發生沖突；
但是，一切都是如此稱心如意嗎？
既然沖突是不可免除的，
也許，我們都應該學學，如何處理沖突而不使關系惡化。
【練習】８－１：過去發生的沖突。

（一）、沖突的等級
　沖突依照嚴重程度可分成五大等級
等級
主要目標
重要假設
情緒狀態
溝通模式
問題解決
解決問題
我們可以解決它
希望
公開、直接、清楚與真確，以認清雙方的共同利益
意見不一
自我保護
必須要妥協
不確定
小心謹慎
競爭
獲勝
沒有足夠的資源分配
挫折與憤怒
策略性的應用人身攻擊
爭吵
傷害對方
對方不能改變那我也不用改變
敵對與疏離
口是心非、指責，扭曲、不負責任
戰爭
消滅對方
一定要堅持到底
無望與報復
模糊問題、沖動
（二）、類型
　(1). 假沖突：
　　一種即將發生的沖突，雖然不是沖突，但是很可能會引發沖突。
　　就像日常生活中的開玩笑（可能是一種情趣，也可能導致爭吵），
　　或者為了一些明知不可兼得的期望而爭吵。
　　例如：小鳴：“明天去打網球。”
　　　　　小凱說：“你跟我約好去看電影的。”
　　　　　若他們協商好打完球再去看電影，沖突就不會發生了，
　　　　　但若他們在爭論是誰的事為優先的話，那沖突就不可避免了。
　(2). 內容沖突：
　　因信息的正確性而引發的沖突。比如說，爭論一些事實。
　　例如：小鳴：“小中要來打球。”
　　　　　小凱：“沒有呀！他說他要去pub玩耶。”
　　　　　于是乎，他們就開始爭論誰的信息正確。
　　　　　如果他們把焦點放在同一層次，一切的問題就解決了。
　　　　　比方說，他們打電話向小中求證。
　(3). 價值沖突：
　　雙方價值觀的差異。例如，爭論同性戀婚姻的合法性。
　(4). 自我沖突：
　　若個體將沖突的輸贏當作自我價值、自我肯定等的評斷。
　　那他們將會離題，而著重在求出勝負。
【練習】８－２：我與人的沖突類型。

（三）、處理沖突的模式
　(1). 退縮：
　　在身體上或者是心理上使自己遠離沖突的情境。
　　例如：轉頭就走、想別的事情而不管對方在說什么。
　(2). 投降：
　　放棄自己的想法以避免沖突持續。
　　例如：順從對方的決議。
　(3). 攻擊：
　　以身體或者是心理上的脅迫來達到目的。
　　例如：動手打人，要對方順從。
　(4). 說服：
　　試圖改變對方的態度與行為，以獲得和解的方法。
　　例如：找到很多正向的理由來說明你的看法。
　(5). 討論：
　　仔細提出沖突問題的正反面，
　　雙方根據正反面來討論一個雙方都可接受的看法。
　例：小鳴要看愛情片(第六感生死煉)，
　　而小凱要看動作片(捍衛顫警)，對此他們發生了沖突。
　　(1). 退縮：小凱掉頭就走，自己去看捍衛顫警。
　　(2). 放棄：小凱“好啦好啦！去看第六感生死煉。”
　　(3). 攻擊：小凱面露殺氣地說“去看捍衛顫警，要不要，說一聲。”
　　(4). 說服：小凱開始說捍衛顫警有多好看以及第六感生死煉是多無聊多無聊。
　　(5). 討論：雙方開始分別說出自己的看法，然后將優缺點分析一番以達到共識。
【練習】８－３：處理沖突的策略。
（四）、協商
　協商是使用交易協議的方式處理沖突。
　關系中的沖突常常是因為兩者只能取其一的情境，
　是要去看電影還是去聽音樂會、是去吃炸雞還是吃披薩……
　以下是一些關于協商的技巧：
　(1). 確定沖突為何：
　　沖突是否存在？是否可以采用整合的方式處理？
　　例如；要去打球還是看電影？也許可改為早上打球，晚上再去看午夜場。
　(2). 確定雙方可協商的元素是否同等重要：
　　有時雙方的意見并不是在同一個基準點，重要性也不一樣。
　　例如：討論買哪種車子與去哪里吃飯是不同的重要性。
　　若放在同一個點來協商的話有失公平。
　　所以，在協商前要確定雙方討論的議題及意見是否在同一基準點。
　(3). 采取妥協的方式：
　　先遵循一方的意見，下次再照另一方的意見。
　　比如說，今天照你的意思去吃炸雞而晚上由我來選擇看哪部電影。

第二節 背叛
你在過去是否有過這樣的經驗，
當你跟你好友講一個內心的秘密時，隔天全班都知道這個秘密，
當時你的感覺是……？
當好友做出一些事情會破壞了原有的信任感與忠誠度時，
我們會有被背叛了的感覺。
這種感覺相當不好受，也會讓人質疑雙方過去的關系。
當有一方破壞以下的因子時，可能會產生背叛感：
　(1). 關系的預期：
　　我們對關系都有一些期盼（默契），
　　當對方打破這樣的期盼時我們會感到不舒服。
　　例如：平時都會等對方一起下課時，
　　　　　當有一天他沒出現時，那時就會感到不安了。
　(2). 承諾：
　　隨著關系的親密，雙方開始有一些約定成俗的承諾了，
　　當對方做出破壞承諾的行為時，我們也會感到不適與不快。
　　例如：女孩與當兵的男孩約定好要等他退伍，
　　但是，在退伍的前夕時，男孩收到女孩與郵差結婚的喜帖，
　　男孩當時感受到了遲來的改變以及背叛感。
　(3). 信任：
　　當對方做出一些破壞雙方信任的行為時，
　　我們自然而然會感到不快與被背叛了。
　　因為，互信是關系維系的一大因子，
　　唯有信任我們才感深入地交談與互動而不會感到不安。
　　若這段信任感被打破了，這是多么可怕的感覺呀！
【練習】８－４：背叛的滋味。
    沖突！背叛！叫人不得不小心去處理啊！ 唉唉！關系惡化之后，繼續會怎樣發展呢？ **后的 第九章將會給你一個解答。
第九章 解體期
第一節 分手-思念總在分手之后
第二節 孤單
有緣千里來相會，無緣對面不相逢； 若問人間悲苦事，奈何有緣變無緣。
人生有時是無奈的，
即使自己再如何努力地想挽回些什么，
但是，還是無能為力，只留下些許的遺憾；
現在我們就來看看，
人生悲苦的一面：“人際關系的解體 ”。

第一節 分手-思念總在分手之后
我們的關系并不一定都是如此順利，
有時，不小心地就走上分手這一條路，
或許是緣已盡，或許是上天給的磨練，
但是，對我們而言還是不希望就這樣結束。
分手，或許是一個殘忍的話題，
但是，有時在長期的接觸后，我們才會赫然發現，相處不如分離。
我想沒有人因為分手而不會感到傷心的，
畢竟，雙方相處了這么久了。
雖說分手是一種解脫，
但是，分手的傷心難過還是不可避免的。
因而，我們現在來談談分手吧。
分手的原因有很多，每種關系的結束都有其主因。
所以在這里不贅言分手的原因，我們將討論分手的處理、以及分手后的應對方式。

（一）、分手的處理
　　當我們決定結束關系時，
　　很可悲的是，我們忘了如何在這段傷痛中成長，而是找理由責備對方……
　(1). 操縱策略：
　　個體故意顯露出嚴重的不忠，使得對方提出分手的要求。
　　例如：小華，很早就想跟他女友小乖分手，但是他不想承擔關系終結者的角色，
　　　　　于是乎，小華開始與其它女孩約會，
　　　　　漸漸地小乖感到他的冷淡以及不忠，于是乎主動提出分手。
　(2). 逃避退縮：
　　不知道就不會有傷害，
　　有時個體為了終止一些惱人的關系，于是乎采用逃避的策略，
　　不接觸自然不會感到煩惱。
　　例如：小凱的母親是一個控制欲很強的人，
　　　　　她不斷地左右控制小凱的生活，小凱對此困擾不已。
　　　　　于是乎，在聯考后，他決定填遠離家的學校，
　　　　　這樣一來他就可以擺脫這惱人的關系了。
　(3). 正向溝通策略(我們都受益，但是時間沖淡一切)：
　　刻意地使用正向溝通策略。
　　我們雖作不成情人但還是可以做好朋友的。
　(4). 坦誠面對策略：
　　真實地面對問題所在，從這段關系中成長。
　　例如：“我想你應該知道我們在很多觀念上的差異，
　　　　　　我很喜歡你，但是……我們的想法差太多了，
　　　　　　我想我不可能會改變這些想法，而你也有自己的主見，
　　　　　　那，我們現在不如給雙方一些時間思考一下這個問題。”
（二）、分手的階段：
　　1. 自己思考關系出了什么問題，再決定是否要提出分手；
　　2. 提出分手；
　　3. 跟天下宣告：我們分手了；
　　4. 自己反省：省思為何分手，在這段關系中，自己如何成長。
【練習】９－１：分手的故事。

第二節 孤單
當夜深人靜時，我才會感受到一個人的孤單，
或許，人真的是孤獨的，
面對一個人的生活，我要如何自理呢？
不如享受孤單吧！
我們并不是無時無刻與他人相處在一起的，
我們偶而都會有一些屬于自己的時間，
也就是那些孤單的時候！
在孤單的時候，我們要如何自理呢？
存在主義哲學家認為人本孤單，我們唯有在孤獨的時候才會看清自己。
【練習】９－２：如何享受孤單。
結束，是另一個故事的開始。
人際交往的吸引性
在人與人之間，有的一見如故，有的“雞犬之聲相聞，老死不相往來”，這中間有個吸引力的程度強弱問題。造成人際吸引的原因有以下幾種因素：
　　(一)長相因素
　　人們總是傾向于覺得長相有魅力的人。成人更是喜歡長相好看的兒童。總之，人們會自然覺得長相漂亮的人更可愛。但如果沒有美的心靈，人們反而會更加厭惡其漂亮的外表。
　　(二)性格因素
　　人們對樂觀開朗、助人為樂、富于幽默感、有進取精神的人，常常傾慕。因為與這種人相處，能給人帶來歡樂。對具有相反性格的人一般來說較嫌棄。
　　(三)能力因素
　　人們都比較喜歡聰明能干的人，覺得與能力強的人結交是一種幸福并感到自豪。為此，不少人常拜有某種特殊才能的人為良師益友。
　　以上三種屬于個人品質方面的吸引力。此外，還有以下幾種因素。
　　(四)相近因素
　　鄰近性不僅指居住上的接近，還包括在一些學習和工作場合上的接近，如同桌同學、同辦公室、同車間的同事等等，較易結成親密的人際關系。因為生活空間的鄰近，便于了解。
　　(五)相似因素
　　人們傾向于喜歡在某方面或多方面與自己相似的人。“物以類聚，人以群分”，它言簡意賅地表明了人際吸引中的相似性的作用。相似因素包括民族、年齡、學歷、社會地位、職業、興趣、觀點、修養等方面。
　　(六)相補因素
　　在人際關系中，還會發現，人們往往還重視雖與自己不同，但能與自己互補的朋友。因為彼此可以取長補短、各得其所。相補因素在婚姻關系上更為突出，膽汁質的人很可能與抑郁質的人互補；性格恬靜的人很可能與活潑好動的人互相吸引。它們會有助于愛情的鞏固。
人際交往的錯覺性
在以人為對象的交往過程中，往往發生錯誤的評價，原因是受許多主觀因素的干擾：
　　(一)“優先效應”。眾所周知，初次見面的印象，往往是不易消除的，如果第一次印象是好的，那么以后總是以肯定的眼光看待對方，反之亦然。即使對方后來發生了很大的變化，也很難改變。這就是首次印象的定勢作用和后遺作用。
　　(二)近因影響。在日常生活中常有這樣的現象發生，以往甲多次幫助乙，但**近只有一次拒絕了對乙的幫助，于是乙可能就會對甲大為不滿。這說明近因對人的影響是較大的。
　　(三)心境干擾。我們常說，熱戀著的人，是透過玫瑰色眼鏡來看待一切的；而悲觀厭世之人，看到的一切是灰色的。一個人受欺騙，遭受污辱感到絕望時，在她(他)的眼里，人們都是那么丑陋、虛假、無禮和下流。
　　(四)刻板印象。是對人抱有成見，好就永遠好；壞就是永遠的壞。記得在極左路線盛行的日子里，一個人只要是右派，不管他多么努力也是無濟于事。如果工作有成績，會被認為是假積極，如果工作消極，會被看作是反動本質的暴露。
　　(五)迷信權威。誰都知道，沒有缺點的人，世界上是不存在的。即便是名人說的話，也不能句句閃金光。
　　(六)輕信流言。流言蜚語，可改變人的認識。眾口爍金，積毀銷骨。
　　(七)“暈輪效應”。人們常說的“愛屋及烏”就是“暈輪效應”的**好說明。烏鴉本是“不祥之物”，因愛那個人，連屋檐上的烏鴉都一起愛上了。這種以偏概全的推斷方法，就像暈輪或月暈一樣，是從一個中心點逐漸向外擴散成越來越大的圓圈。所以稱暈輪或月暈效應。
　　(八)從眾傾向。當人們的行為或思想觀點若與周圍的人相悖時，就會有一種威壓感。比如，在選舉過程中，當大多數人舉手時，雖然自己內心不贊成，但也隨之把手舉起來。再如，當周圍的學生都穿上了校服，唯獨自己穿花衣服，心理會感到局促不安。
　　(九)期待干擾。正在等待情人赴約者，會興沖沖走上前去把人認錯，誤以為是自己的情人；心急火燎的候診者，常會誤聽護士喚自己的名字；急于投宿的人，易于把商店招牌看成旅店招牌。總之，凡是個人期待的事物，就容易接受它，甚至會對現實產生歪曲的反映。
　　(十)主觀意念的干擾。“疑人偷斧”的故事就說明了主觀意念的干擾。一位農夫丟了斧，懷疑鄰居的兒子偷去了，于是他的言、行、舉止都像是偷斧子的。當斧子找到后，一切都正常了。可見，知覺對象始終末變(鄰人兒子)，變化的只是疑人的主觀觀念。當錯誤的念頭形成后，便自然地將這個觀念投射到知覺對象上，從而主觀地增添了原來并不存在的許多東西。
　　(十一)經驗干擾。各人的經驗不同，知覺到的事物的特征也會不同。比如，面對圖形“M”登山隊員將它看成是山峰；木匠容易看成是鋸齒；野營者容易看成是帳篷；教師容易看成是字母M。
　　(十二)以貌取人。人們常說“一俊遮百丑”，人的長相是天生的，很難改變，而道德品質是后天的，是靠自身修養形成的。可是人們常誤認為長相好，品質也一定好；其實，外貌堂堂正正未必正人君子，體態纖細瘦弱者，也許性格剛強而且堅定。

 

 

人際交往的適度性
中國人管犯錯誤叫過失，“過”之有余，“失”則不足，都不可取，應當恰到好處。在成功的人際交往中，十分講究適度。既不能過，也不能不及，不妨從幾個方面來看適度性：
　　(一)“謝謝”這兩個字，如果能夠被正確地運用，它就會變得很有魅力。只有當你真心有感謝的愿望時，再去說它，才會令人感到親切。否則，便成了應付人的“客套話”。要直截了當地道謝，不要含糊地小聲嘟噥。指明道姓地一一道謝，比籠統地致謝，顯得有誠意。
　　當你應邀拜訪親朋時，應注意：準時。姍姍來遲，是不尊重主人的表現；提前到達，對方還沒作好準備，也會很尷尬。
　　跟對方交談應注意得體。不應搶接別人的話頭或連續地追問，也不應獨占話題；如果對方比較拘謹，不妨隨便談些瑣碎的小事，以便打開僵局。如果覺得對方與自己在情趣上相差較遠，話題不可深入，適可而止。
　　(二)第一次“亮相”不能貿然前往。首次印象往往決定著交際的成敗‘出場前必須對交際場所的情景、活動內容和參加的人員有所了解，特別是對你交際對象的職業、愛好、家庭、氣質、性格等盡可能了解得詳細些，以此，相應地設計好自己的亮相。這點在交際中是不可忽視的。
　　(三)社交中作介紹時要有分寸。介紹時應先向對方打個招呼，如“請允許我介紹你們認識—下”，介紹名字時，吐字要清楚并作必要的說明。
　　(四)告別方式也應該適度。如果在宴會里你想早走，不能匆匆離去，應小聲向主人表示歉意，對其他客人也要說聲再見。

人際交往的階段性
盡管人際關系的建立在形式上是多種多樣的，有的自幼為鄰居；有的十年同窗，有的志趣相投；有的同甘共苦……但是，從互不相識到形成友誼，一般總要經歷以下三個逐漸深化的過程。
(一)覺察階段
覺察是人際關系發展的前提，誰也不會生下來就有朋友，總是從互相以對方作為知覺和交往對象開始的。在茫茫的人海之中，有的對面相逢；有的擦肩而過，由于沒有交往的動機，沒有特別注意，時過境遷也就消失得無影無蹤了。只有一方已覺察到另—方的存在，并進行詳細的知覺和判斷，才說明有了結交的表示，有了面對面的交往。
(二)表面接觸階段
這是人際間**為普遍的關系。如一般同學、同事和鄰居，雖然經常見面、經常打交道，但只此而已。來則聚之，去則散之，只是角色性的接觸而無進一步感情上的融合。   
(三)親密互惠階段
經過一個階段的交往彼此從熟悉到了解，從了解到主動熱情地關心和幫助對方。這種親密互惠的關系又可分為三種水平。 
第一種是合作水平。比如科研團體的成員；業余興趣小組的成員，同班同學；同一教研組的老師，等等。這種以共同行為聯結起來的人際關系，感情的依賴性不是很強的，分開后，可能就彼此淡漠了。只是在共同活動過程中，能夠互相融洽相處。  
第二種是親密水平。這時，彼此情感的依賴性較大而內心溝通不足。雙方不僅共同活動，平時也常在一起相處，不分彼此，在一塊生活、學習和工作感到很愉快；分離時，彼此惦念，久不見面十分想念。
第三種是知交水平。這時，彼此在對方心目中占有很高的地位，無話不談、相互引為知音、心心相印。雙方不僅有著強烈的情感依戀，而且在觀點態度、志向目標上都趨向一致。任何外力都難以拆散。正如孟子說過：“人之相識，貴在相知，人之相知，貴在知心”，這乃是人際關系的**高境界。
人際交往的審美性
　　人人喜歡美，人人追求美。欲在交際中獲得良好效果，應使自己的一舉一動、一言一行符合美的要求。
　　(一)目光。目光接觸，是人際間**能傳神的非語言交往。人的微妙的情緒變化以及不可名狀的心理活動，無不通過眼睛這兩扇窗子透射出來。在普通的社交談話時聽者應用柔和的目光看著對方，表示關注。但不能以好奇的眼神上下打量對方，這會令人討厭。與異性交往頻頻地含情地目光對視，表示暗送秋波，如果是擠眉弄眼，表示調情。
　　(二)體勢。人的體勢傾向會體現出人的特定態度，能表達人的特定含義。在人際交往中，身體略微傾向于對方，表示熱情和興趣；微微欠身，表示謙恭有禮；身體后仰顯得若無其事和輕慢；側轉身子，表示嫌棄和輕蔑；背著對方，表示不屑理睬；拂袖而去，表示拒絕交往。
　　(三)坐勢。坐的姿勢要求端正而又自然。男性可以翹“二郎腿”但不可翹得很高，更不要抖動；女性可以采取小腿交叉的姿勢但不可向前伸直。入座時手可平放在腿上或沙發扶手上。切忌用手托著腦袋。
　　(四)手勢。談話時，為了加強語氣、強調內容，做幾個富有表現力的手勢是有必要的。比如你向對方伸出拇指，自然是表示夸獎。但不宜過多或重復。在社交場合，應力戒指手劃腳，拉拉扯扯頻頻拍對方肩膀或由于窘迫心理不好意思地搔頭皮，挖鼻孔或指對方的鼻尖。在交往時，當對方向你伸出手時，你應熱情地迎上去握住它，表示友好和誠意。千萬不能若無其事地或懶洋洋地稍稍握一下。
　　(五)步態。無論男女，走路不可把手插在口袋里，不要掐腰或倒背著手，也不要左顧右盼，回頭張望。走路的腳步要自如而富有節奏，不可“拖泥帶水”也不可砸得地動樓響。
　　(六)聲調。恰當而自然的運用聲調，是成功交往的重要條件。運用柔和的聲調表示友善和真誠；用鼻音哼出來的聲，表示鄙視、惱怒傲慢；運用低沉的聲調往往表示同情；而顫抖的聲音，則往往表示激動。那陰陽怪氣的聲音，自然是嘲笑了。
　　(七)衣著。衣著怎樣才算美呢?
　　1．衣著應與年齡相適應。有的十四、五歲的小姑娘就畫眉涂唇，這樣一下就把少女之氣全部打掉了。
　　2．衣著應與職業相適合。軍人穿上軍裝就現出一種威武之美，醫生穿著白大褂，就給人以清潔安靜之美。
　　3．衣著應與性格相適應。活潑的姑娘穿一身素就顯得不諧調。
　　4．衣著應與環境相適應。穿上大紅大綠的衣服去參加葬禮，顯然是自找沒趣。
　　5．衣著應與體型相適應。
　　(八)禮物。“千里送鵝毛——禮輕情義重”。當你的朋友生日時，送他一束鮮花，他會感到很幸福，因為鮮花所帶來的祝福和友情比什么都寶貴。若是他自己從街上買來的鮮花，再好也不會喚起如此感受。看來，互贈禮物也是人際交往的具有審美價值的方式。
　　(九)飾品。耳環、項鏈創造著婦女的個性美；胸針給人以莊重的感覺。襟花有種喜氣洋洋的味道。甚至一把指甲鉗、一只鑰匙圈，都可以使人增添幾分風彩。
　　(十)風度。風度與人的氣質性格、文化修養、審美能力是密不可分的，它是人的內在美和外在美的集中表現。如李白的飄逸風度，陶淵明的隱士風度，周總理的政治家的風度，彭德懷的大將風度等等，無不給人以強烈的感染力。

發表于 @ 2010年03月08日 15:57:00 |點擊數（）

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